Trinn for trinn for å komme ut av et usunt forhold

Det er tider i livet hvor vi kan finne oss i et urolig forhold som ikke bare gjør oss lykkelige, men også undertrykker og gjør vondt. Det som starter bra, kan ofte nå et ubehagelig eller til og med voldelig punkt, og denne typen situasjoner er langt vanligere enn du tror.

Enten det er et kort- eller langvarig forhold, avhengighetsforhold kan nå ekstreme nivåer, og når det skjer, kan det være veldig vanskelig å bryte opp. Bare de som har hatt et usunt forhold, vet den overveldende kraften det har, selv hos følelsesmessige modne mennesker.

"Å komme ut av et usunt forhold kan ikke være en lett oppgave," sier psykolog Martha Ramos.

For henne, selv om den rasjonelle personen kan forstå grunnene til at han skal trekke seg fra forholdet (som ikke alltid forekommer), vil personen i denne situasjonen lett ha en tendens til å forvrenge logikken, gjøre utskjæringer av virkeligheten og deretter holde seg i noe som, merkbart bringer mer skade enn godt.

Hvordan identifisere et usunt forhold?

Noen ganger tilgir vi for mye eller later som vi ikke ser visse bekymringsfulle holdninger hos partnerne våre. Noen mennesker kan finne visse vanlige feilopptak, og andre insisterer på å søke forklaring eller til og med klandre seg for andres feil.

Det første trinnet er å identifisere at forholdet ditt har nådd et usunt nivå, og at det haster med å bryte dette engasjementet. I dette tilfellet skal dette forholdet ikke lenger betraktes som et kjærlighetsforhold, men et respektløst forhold som går utover det som er akseptabelt.

Kjennetegn på et usunt forhold:

• Et usunt forhold gjør deg ikke lykkelig. Det er undertrykkende, det gjør vondt og det sliter på selvtilliten din.
• Overdrevet sjalusi. Tilfeller der den andre stadig søker i meldingene dine, sosiale nettverk, telefonsamtaler og e-post. Han kan også stadig beskylde deg for å flørte med andre mennesker.
• Han mistro alltid deg og tror at du utgjør løgner for å unngå.
• Det forstyrrer vennskapene dine ved ikke å la deg gå til arrangementer eller prøve å få deg til å gi opp. Du liker ikke vennene dine og vil ikke være med deg.
• Når forholdet når et punkt der det er fysisk, verbal eller mobbing, har det absolutt nådd et usunt nivå som bør behandles som kritisk.
• Posses. Dere er til hverandre som en eiendom, og det er vanlig at han identifiserer dere som? Mine? eller? min ?. Altfor besittende mennesker ønsker å være deres hovedemne og konstante prioritering.
• Hierarkirelasjoner. Det er når den andre ikke gir deg åpenhet for beslutninger eller dine preferanser. Han søker å herske over deg og forventer lydighet.
• Det får deg til å tro at han tok feil på grunn av deg. Du får mange unnskyldninger for å ta feil, men det er alltid ditt ansvar. Kanskje han rotet med datamaskinen din fordi du så så pen ut. Eller at han bare har disse angrepene fordi du lovet evig kjærlighet.

Hva skal jeg gjøre for å avslutte et usunt forhold?

Her er en gjennomgang som kan hjelpe deg med å bryte opp med dette forholdet:

1. Sett et klart sluttpunkt

Forbered og slutt dette forholdet en gang for alle. Enten personlig eller til og med over telefon, gjør det klart at du ikke lenger vil ha det, og bruk all din styrke til å levere løftene.

En syk partner vil ikke ønske å godta samlivsbruddet og vil bruke alle mulige våpen for å overbevise deg om noe annet. Han vil stille emosjonelle krav, love å endre sin oppførsel, selv i tilfelle av fysisk eller verbal trussel eller hevner.

Det er viktig at du ikke gir etter for dette presset i fare for å forverre situasjonen ytterligere. Ved å godta utpressing og trusler vil du styrke den andres følelse av makt over deg.

Ved trusler og voldelig oppførsel er det viktig at du søker hjelp fra venner og til og med politiet. Dette er absolutt ikke en hyggelig situasjon, og det er mange tilfeller der klager ikke blir gjort av skam. Men hvis det er potensiell vold, må du passe på.

2. Hold avstand

Det nytter ikke å være nær når intensjonen er å avslutte et komplisert forhold. Selv om frekvensen er lav, kan enkle sporadiske møter forstyrre både beslutningen deres og sikkerheten om behovet for samlivsbrudd.

Det vil være smertefullt for alle og den andre kan ikke godta denne avstanden og bruke følelsesmessig utpressing som klager på ensomhet eller meningsløse insinuasjoner for å tvinge deg til møter. Ikke mist kontrollen og prøv å forstå at avstanden vil være smertefull for begge, men det er nødvendig å nå målet.

For Martha Ramos, hvis partneren din oppfører seg negativt eller dårlig, blir tilbaketrekningen enda viktigere og bør være radikal :? Hver person vil ha en tendens til en slags holdning, i samsvar med hva som ble etablert i forholdet og med personligheten til hver enkelt. Derfor er det i dette øyeblikk viktig å bevege seg vekk fra den andre. Blokker på Facebook, e-post, mobil, be vennene om ikke å kommentere hendelsene i livet ditt, selv de de tror vil være motiverende. Å unngå stedene folk besøker er også en avgjørende faktor for å overvinne denne fasen ?, understreker.

3. Ikke åpne for tilbakefall

Å akseptere et gjensyn kan gjøre deg usikker på hva du vil igjen, i tillegg til å kaste bort hele resultatet, til og med et lite. Det er ikke uvanlig at partnere som har blitt igjen lovet ny oppførsel hvis de blir akseptert tilbake, noe som i de fleste tilfeller ikke skjer og kan forvirre deg.

Martha påpeker viktigheten av å holde seg klar og forklarer at et tilbakefall er nok til å spore tilbake og sette alt i tap: Det er viktig at du ikke kan bli påvirket av visse oppførsler fra den andre for å få oppmerksomhet. Den andre vil helt sikkert føle seg truet av ditt fravær og holdningsendring, dette vil sannsynligvis føre deg til mer drastiske holdninger, potensielle trusler og til og med oppførselen du alltid har fryktet, for eksempel å date en eks og legge ut bildene. på Facebook for å se for eksempel?

4. Be vennene om hjelp

For å komme gjennom dette forvirrende og smertefulle øyeblikket, er det viktig at vi kan stole på mennesker vi stoler på. Be dine venner og familie om hjelp, forklare situasjonen, og stol på deres støtte til å motstå. Synet på mennesker utenfor forholdet, men som kjenner historien, kan være relevant for avgjørelsen din og til og med vise deg vinkler som du ikke var klar over.

5. Søk spesialisert psykologisk hjelp.

I hvert forhold er begge parter ansvarlige. Å peke på den skyldige for hvert problem vil absolutt ikke bidra til å løse situasjonen. Selv når vanskelighetsgraden er relatert til besittelsesevne eller til og med vold, har offeret ofte sin del av ansvaret, enten det er for å tilgi ofte, ved å blinde øye for visse holdninger eller andre motiver.

For det første er det verdt å huske at for at et usunt forhold skal eksistere, tar det et par mennesker, det er ikke bare en ansvarlig. Generelt begge deler: bli syke? og pleie dette forholdet med alle krefter. For å komme ut av denne typen forhold, er det første trinnet å anta at dette ikke er et sunt forhold ?, legger Martha til.

Hvis du har muligheten til å søke en psykolog for å kunne starte behandling, vil dette være til stor hjelp. Det kan absolutt hjelpe deg med å identifisere hva som førte til sykdommen, og følgelig hjelpe deg med å unngå å falle inn i samme mønster. Men ikke glem at den terapeutiske prosessen også er opp til deg, du må leges for å bli sunn igjen.

Hva om personen ikke godtar oppsigelsen?

I de mest kritiske tilfellene, når den andre ikke aksepterer slutten av forholdet i det hele tatt, er utholdenhet og sikkerhet nødvendig. Total fjernhet er det viktigste. Hver sak vil ha en tid til å leges. Hvis du har denne muligheten, er det verdt enda en lengre tur. Kutt all kommunikasjon med andre, og ikke la dem få informasjon om noen aspekter av livet ditt, uansett hvor lite.

Usunn sjalusi og avhengighetsavhengighet kan føre til at en person lager en rekke hypotetiske historier som øker sinne og forvrenger all virkelighet. Som nevnt over, i tilfeller av trussel eller vold er det viktig å søke politiets hjelp.

Når vi inngår i et forhold, leter vi etter lykke og kjærlighet. Å gi opp det som er dårlig, er en nødvendig holdning for å gi mulighet til de tingene som gjør deg bra. Psykolog Martha Ramos avslutter med å foreslå at denne prosessen bør betraktes som en behandling: Så hardt som det gjør vondt, prøv å huske hvor mye forholdet også gjorde vondt. Det er ikke noe insentiv her for å opprettholde følelser av sinne eller harme for personen, som nevnt ovenfor, forholdet er to og sikkert begge led av denne sykdommen.

My Poetry Teacher (April 2024)