Det er veldig sannsynlig at du kjenner en nær venn eller familiemedlem som har gått gjennom en skilsmisseprosess. Det er til og med mulig at du allerede har hatt en separasjon selv (enten fra en kjæreste, eller fra en ektemann).
Kjærlige uenigheter og samlivsbrudd er ikke bare på filmskjermer, på TV eller på boksider. De er til stede i mange menneskers hverdag, og kanskje det er grunnen til at du allerede har stoppet opp og lurt på: hva er galt med dagens forhold? Hvorfor virket de gamle lykkeligere og mer utholdende?
Keila Oliveira, en psykolog, sexolog og sexterapeut, påpeker at ekteskapet i det siste var et livslangt bånd. Noen ekteskap ble til og med oppnådd mye mer av en sosial konvensjon enn av et mål om kjærlighet og lykke. "Tidene har selvfølgelig forandret seg, men oppfatningen av evigheten gjorde ektefeller mye mer imøtekommende og tålmodige med hverandre," sier han.
I dag, legger fagpersonen til, bygger forhold mye mer på jakten på lykke enn på sosiale konvensjoner. På den ene siden har vi utviklet oss mye, for det å ha lykke som hovedmål er veldig viktig. På den annen side har selvlykken ofte vært tydelig i møte med partnerlykken. Og jeg tror at for et varig forhold, må parets lykke være en prioritet ?, forklarer Keila.
Maria Cristina Gomes, en klinisk psykolog som gir individuell omsorg, par og familieomsorg, gjør oppmerksom på at folk i økende grad er redd for å være alene. Så når de tror de finner sjelkameraten, kaster de ikke tid på å løpe til alteret (eller registerkontoret). I de fleste tilfeller har disse menneskene lite forholdstid og ender opp med å gjøre forholdet offisielt på høyden av sin lidenskap ?, sier han.
Psykolog Maria Cristina forklarer at partnerne i begynnelsen av et forhold fremdeles blir kjent med hverandre. ”Vi lukker ofte øynene for mangler og ser bare hva vi liker med hverandre. Og når det er noe som plager oss, foretrekker vi å sette til side fremfor å forstå og løse forskjeller. Illusjonen er å tro at mennesker over tid endrer seg, og forholdet kan bli bedre i fremtiden. Men faktum er at ingen forandrer noen. Hver og en forandrer seg i henhold til sin egen oppfatning av behovet for endring, sier han.
Et av hovedproblemene i dagens forhold er mangelen på dialog mellom paret. "Ofte kan en god samtale i krisetider eller parpsykoterapi forhindre tidlig separasjon (eller til og med ekteskap)," sier Maria Cristina.
Gode tider X Dårlige tider
Innenfor denne konteksten oppstår et spørsmål: Bør par se deres datering eller ekteskap som et forhold som har sine egne høydepunkter? og "lav", ville det være færre tilfeller av separasjon?
Jeg foretrekker å si at hvert par kan gå gjennom en krise og møte hindringer i turen. Ikke slik også når vi er alene ?! Er vi mennesker og utsatt for kriser og vanskeligheter i våre liv ?, sier psykologen Maria Cristina. "I tillegg til dette er en person til som bor på vår side og også bringer sine egne problemer og vanskeligheter inn i forholdet. Hver av dem bringer en bakgrunn av liv og relasjonsmønstre som de lærte fra sine opprinnelsesfamilier. Når de kommer sammen som et par, kan disse mønstrene oppstå til tider for å være mer utførlige? Legger han til.
Maria Cristina påpeker at det ikke er noe perfekt forhold. ”Vi må alle tilpasse oss hverandre når vi bor sammen. Noen par kjemper mye og kan ikke overvinne kriseøyeblikkene, fordi de alltid ser på den andre årsaken til problemene deres. Hovedspørsmålet som man alltid bør stille seg selv er: hva er mitt bidrag til at forholdet er på denne måten ??, sier han.
Psykolog Maria Cristina forklarer at folk trenger å forene seg med modenheten for å se at i forholdet så de to ikke en. Hver må eksistere i forholdet; Mann og kvinne er fortsatt to individer som har kommet sammen for å lage en ny vei sammen. For dette må det være forståelse for at hver og en har sitt ansvar for å opprettholde dette sunne forholdet ?, sier han. "Med det, når vi går gjennom kriser og vanskeligheter, ville slutte å anklage hverandre," legger han til.
Keila Oliveira understreker at det er vanlig, mellom par er det forskjeller i holdninger, ønsker og smak. "Å bo sammen krever tålmodighet, gi opp noen ting og være veldig selvtilfreds," sier han.
Det er imidlertid ikke uvanlig at folk blir skuffet over partneren sin så snart den første uenigheten eller en enkel uenighet oppstår.
Dette skjer, ifølge psykolog Keila, fordi folk alltid leter etter den "perfekte matchen"? og de forventer ofte av den andre utover det de kan gi. Vi tenker å gi opp de første vanskene og når vi støter på de første manglene. Konsekvens av moderne trengsler og mottoet om at "køen går". Vi begynner å forvente for mye av et forhold og forventer at hvis det ikke ordner seg, vil vi se etter et annet og så videre ?, forklarer han.
Keila Oliveira påpeker at ekteskapelige kriser, perioder med "høye?" og "lav" kan gjennomsyre forholdet over tid. ”Men det som skiller langvarige par fra de med kortere forhold, er ofte evnen til å forstå hverandres ufullkommenheter og feil og alltid prøve å rette opp seg selv. Å forstå at den andre har mangler som ikke vil eller kan endres, kan være nøkkelen til mange havner, sier han.
Det er bemerkelsesverdig at menn og kvinner er forskjellige, tenker og handler på forskjellige måter. "Å akseptere og forstå særegenhetene for hvert kjønn er også viktig og bidrar til å gi intimitet og personvern," legger psykolog Keila til.
Viktigheten av dialog
Hvert par har sine spesielle problemer. Noen klager er imidlertid godt kjent blant de fleste av dem. ? Han bryr seg ikke om meg ?; Hun klager for mye; blant andre eksempler.
Jeg bemerker imidlertid at den største vanskeligheten alltid ligger utenfor klagen de bringer til kontoret. Vanligvis er problemet mangel på dialog. Og dialog er ikke å snakke og lytte. Stiller begge spørsmålene og synspunktene sine, aksepterer de å høre og forstå den andre også ?, fremhever psykologen Maria Cristina.
Den profesjonelle forklarer at folk nesten ikke ønsker å anta sine egne vansker og forstå hvordan de bidrar til et problem i forholdet. ”Et godt eksempel er mannen som tror kvinnen siktet mye og kvinnen som oppfatter mannen som savnet i forholdet. Han vil helt sikkert rettferdiggjøre seg selv ved å si at han er sånn fordi hun belaster ham for mye. Hun på sin side vil si at hun må ta betalt for at han skal posisjonere seg. De står i denne uendelige kampen, som i en roterende dør. Problemet vil fortsette å gjenta seg og forholdet vil fortsette å slites ut til de innser at begge er ansvarlige for hverandres holdning, sier han.
Er det verdt det?
Mange mennesker, midt i krangel og skuffelser med partneren sin, ender opp med å lure på om dette forholdet virkelig er verdt å insistere på. Noen ber sine nærmeste venner om råd og mer råd, og lurer alltid på "om det ikke er på tide å forlate båten og gå annerledes".
Men svaret på disse spørsmålene er det bare paret selv som kan finne.
Maria Cristina Gomes forklarer at misnøye ikke er den eneste grunnen til å avslutte et forhold, men en mulighet for personen å evaluere hva som ligger bak denne følelsen. Det er mange variabler involvert, og alle må være godt utarbeidet. Imidlertid tror jeg et forhold må være lystbetont og bringe lykke til begge. Og hvis det eneste det gir er smerte og lidelse, må du gjennomgå dette forholdet ?, sier han.
Hvis det fortsatt er et ønske om å dele den samme veien med hverandre, kan god terapi hjelpe paret til å vurdere om et sunt forhold fortsatt er mulig. Ellers er det til og med å foretrekke å bryte opp et forhold som ikke gir positive følelser. Det er viktig å søke etter årsakene til fortsatt å være sammen selv med et ødelagt forhold, selv om det oppstår et samlivsbrudd. Dermed reduserer det muligheten for repetisjon av valg av partnere som alltid opptrer på samme måte i livene våre, slik at det aldri er mulig å oppleve et sunt og lykkelig forhold ?, fremhever psykologen Maria Cristina.
For Keila Oliveira må alt i livet gjøres på jakt etter en balanse. Neppe, tror jeg, kan vi være helt fornøyde med hverandre. Vi er ufullkomne vesener, og i denne tilstanden er det alltid et eksistensielt hull som vi prøver å fylle med hverandre. Vi gir opp visse ting for å få andre til gjengjeld, til og med for å få fred og harmoni. Men gir det å gi opp det vi ønsker mer lidelse enn tilfredshet? Hvis det får oss til å lide for mye eller får oss stress, er det på tide å begynne å lure på om dette forholdet er verdt det?
Psykolog Keila avslutter med å si at tilstanden med å være menneske forteller oss at vi alltid vil lide eller ha problemer, men vi vil også være lykkelige og ha tilfredshet. Hvis sistnevnte gjør førstnevnte verdt det, har vi en balanse. Men hvis vi alltid lider mye mer enn vi gleder oss, må holdningene og holdningene våre tenkes om og flyttes til andre fly, sier han.
Derfor å være klar over at intet forhold er perfekt; Hvilke ekteskapelige kriser skjer så vel som personlige problemer - overrasker oss? Det er lettere å følge med et sunt og hyggelig forhold på begge sider.
Det er imidlertid fortsatt avgjørende at folk aldri blir vant til det som virker utmattende for dem.Men ja, være klar over at du også trenger å gjøre din del? slik at forholdet går bra, selv før du belaster noen form for holdning fra den andre. For dette er alltid den beste løsningen dialogen.
Menn og kvinner bør snakke mer, avsløre følelser og ønsker med hverandre og fremfor alt være åpne for å gjennomgå holdninger og atferd. Og når det virker for vanskelig for dem å gjøre det alene, skal de ikke være redde for å søke hjelp fra en psykoterapeut som helt sikkert vil hjelpe dem gjennom krisene.
Kjærlighet og grenser - klipp fra undervisningsopplegget (Kan 2024)
- relasjoner
- 1,230
